Cuando se evidencian las mentiras de Sheimbaum
Hace 2 meses
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¡QUE LINDO QUE JUEGA EL PINCHA! ¿SERÁ QUE VAMOS CAMINO A REPETIR LO DEL 2009?
viernes, 12 de febrero de 2010
EL SIMPLE HECHO DE VERLOS TAN PROLIJOS AL EJECUTAR CADA COMPÁS DE LA MARCHA TRIUNFAL CAMINO A UN NUEVO TÍTULO, EMOCIONA REALMENTE.
LA SIMPLEZA DEL AMOR FAMILIAR...JA...JA...JA.
martes, 1 de diciembre de 2009
-MI MADRE ME ENSEÑO IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-MI MADRE ME ENSEÑÓ A SER AHORRATIVO
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-MI MADRE ME ENSEÑÓ OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-MI MADRE ME ENSEÑÓ CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-MI MADRE ENSEÑÓ FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-MI MADRE ME ENSEÑÓ METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-MI MADRE ME ENSEÑÓ VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-MI MADRE ME ENSEÑÓ PAUTAS DE COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-MI MADRE ME ENSEÑÓ VENTRILUOQUÍA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-MI MADRE ME ENSEÑÓ MENSAJES ENCRIPTADOS:
"No me, no me.... que te, que te..."
"No me, no me.... que te, que te..."
-MI MADRE ME ENSEÑÓ ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-MI MADRE AMPLIO MIS CONOCIMIENTOS DE GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-MI MADRE ME ENSEÑÓ ANATOMÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-MI MADRE ME MOSTRÓ LA LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
ES MUY DIFICIL EXPLICAR EL AMOR POR UNA CIUDAD Y SU ENTORNO, POR ESTO Y POR TODO AMO MI CIUDAD
viernes, 27 de noviembre de 2009
Saber a ciencia cierta que el retorno a mi ciudad es el más esperado de todos, a pesar de su calor, su humedad, sus mosquitos, pero está su gente, esa misma gente que ha permitido que nos llamen, Santa Fe de la Vera Cruz, la Ciudad Cordial...por algo será. Tal vez abremos cometido algunos errores, pero que tenemos todo lo que el turista quiere vivir, es la gran verdad, noche, playas con sol y hermosas mujeres, el mejor servicio de Taxistas del país, y la reina de las parrillas, la Boga de río, sumada a los amarillos fritos y el tan exquisito Surubí, que junto al tigre de los ríos, el Dorado, hacen las delicias de la gente.
No dejen de venir a Santa Fe, caza, pesca, y todo lo que ustedes necesiten, aquí lo encontrarán.
PARA SEGUIR DISFRUTANDO DE LA BUENA VIDA...A REIR!!!
martes, 1 de septiembre de 2009
SACAME DE ESTA DUDA Estas son algunas preguntas :
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
Y como estas podrán encontrar miles de preguntas, a las que el hombre no puede ponerles respuestas.
SI DE ALGO HAY QUE MORIR QUE SEA DE RISA...jua:::jua:::jua
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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamen
HUYY ...QUE HERMOSO QUE SERÍA
domingo, 10 de agosto de 2008
Que hermoso que sería que ellos también tengan un buen dí, lejos del estruendo de la violencia y lo amargo del dolor ante la perdida.
Que hermoso que sería tener todo para dar, sin mirar a quien ni por que, tan solo por dar.
Y recordar que una ves dieron todo por nosotros sin preguntar porque ni para que, solo por el hecho de dar.
EN LA APREVIA DEL AMOR...JUGATE
jueves, 31 de julio de 2008
Los ojos son tus ventanas, no llores tu alma necesita de toda tu luz. Mi corazón de tus sonrizas, y mis oídos de canción de amor, que ejecutas con las cuerdas de tus cabellos, en el instrumento de aire renovado que me entregas todas las mañanas al despertar.
