TANGO FIRE - Verano Portenas

viernes, 17 de diciembre de 2010

A VIVIR LA VIDA DE UNA VEZ, ANTES DE QUE TE AGARRE LA...

lunes, 13 de diciembre de 2010

QUE ES LA SEMEJUELA ???...


Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.



Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejo te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.


6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,

(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)


7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.


Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela

SE-ME-JUE-LA JUVENTUD !!!

SE VIENE EL FIN DE ESTE AÑO, JODA JODA JODA

miércoles, 1 de diciembre de 2010

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No te tomes la vida tan en serio acordate que somos lo que pensamos!!!

Bailá ...

Besá...

Relajate...

Divertite...

Y se feliz!!!!

Hoy es el día internacional de la gente molesta ... jaja..!

Por favor, mandá este mensaje a cualquier amigo... Así como yo hice.

Para mi, sos una persona especial

Cada sesenta segundos que pasás enojado, angustiado o mal,

es un minuto de alegría que no volverá.

Mi mensaje hoy es:
La vida es corta, rompé las reglas, perdoná rápidamente, besá suavemente, amá de verdad, reíte sin control, y nunca nunca te arrepientas de algo que te hizo sonreir...

EL ESPEJO EN EL QUE NOS MIRADOS SIN VER...POR BOLUDOS NO MÀS.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

TABLA DE CLASIFICACIÓN DE BOLUDOS:

Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece.

Boludo fraccionado:
es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico:
es un boludo de mierda.

Boludo telescópico:
de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul:
es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral:
es un flor de boludo.

Boludo campana:
es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo:
es re re re boludo.

Boludo supremo:
es el más boludo que existe.

Boludo disimulado:
es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico:
es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano:
es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista:
él cree que no es boludo.

Boludo full time:
no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional:
es boludo por costumbre.

Boludo conocido:
es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido:
lo toman por boludo.

Boludo inasistente:
el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche:
además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco:
es el monumento al boludo.

Boludo latex:
es boludo y forro.

Boludo consecutivo:
hace una boludez atrás de otra.

Boludo Hulk:
es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente:
no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico:
es un reverendo boludo.

"NESTOR EN EL CIELO 2"

lunes, 15 de noviembre de 2010

A PENSAR EN LAS CONVENIENCIAS...PORESO LO DE PAPEL PRENSA,PARA LIMPIAR LAS C...

viernes, 12 de noviembre de 2010





LA IMPORTANCIA DEL PERIÓDICO


Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación... algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar fruta.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver huevos.
* Alinear las patas de la mesa .
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la popis del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono..

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el pescado.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender la leña del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE!! "PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS....."

JAJAJA.. TODO ESTO... LO HARÍAS CON LA COMPUTADORA?...NO --VERDAD???




ESTE ES EL COMUNICADO DE MIMICHA, PARA CUANDO CUENTA TODO, TENDREMOS QUE SEGUIR ESPERANDO?, DALEEEE.

jueves, 12 de agosto de 2010

Comunicado De La Sra. Mimicha Bobbio Desde Europa

Absolutamente indignada y con pronunciado hartazgo, vuelvo a insistir. Directamente desde Europa hago saber al senador y a sus seguidores, en honor a la Verdad, a la cual defiendo como virtud primordial del ser, no aceptar más este juego inadmisible y solapado en el cual me veo envuelta.
Si esto no finaliza, me encargaré de contar la Verdad, la cual por pudor y respeto, he sabido callar. He esperado algún cese de situación pero todo ha empeorado con el paso del tiempo.
No tengo porque recibir material amoral de personas que ya no están en mi vida. Tampoco que se utilicen mis medios de comunicación así como los de mis colaboradores para transmitir bajezas e imágenes. No todo lo que se califica de LEGAL significa LEGÍTIMO. Existe un Orden Moral en La Naturaleza
He leído de errores, bondades y otros calificativos. Interesante sería hacer evaluaciones de actos privados que dejan de serlo cuando se lucra con ellos sin pudor alguno.
Con toda responsabilidad, saludos a mis queridos lectores.
Mimicha Bobbio

PERDÓN POR ALGUNA QUEOTRA MALA PALABRA, AUNQUE NO EXISTAN ESTAS ÚLTIMAS, Y LA VERDAD NO OFENDA.

sábado, 7 de agosto de 2010

- Abuelo ¿Que es echar un polvo?

- Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... ,
Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas,elegir a una que te guste y machacarla bien.

- Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!.

-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal?


- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.


- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ....

- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos,los judíos, para follar sin pagar un peso...



-¿Y que es una violación masiva?
- ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina , hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia.
A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta,....... se nota en las urnas.-

Si el Amor se Cae

miércoles, 21 de julio de 2010

"A mis Amigos" Alberto Cortez

lunes, 19 de julio de 2010

UNA ILUSIÓN COMIENZA CON UN SUEÑO...Ó VICEVERZA.

viernes, 2 de julio de 2010

Una noche por demás de tranquila, bebiendo a sorbos cortos el café que nos entrega lo cotidiano.
La gente se ve ansiosa, esperanzada de que el equipo nacional, nos devuelva algo de alegría, la parada es dura, pero nada es imposible si se encara con confianza y fe.
La fe mueve montañas y si son teutonas mejor.

Laura pausini y Phil collins - Separate Lives

viernes, 18 de junio de 2010

http://www.callesdemiciudad10.blogspot.com/

VAMOS ARGENTINA CARAJOOOOOO!!!!!!!

jueves, 3 de junio de 2010

TODOS NUESTROS SUEÑOS DE GLORIA Y FELICIDAD...AGUANTE ARGENTINA.

martes, 1 de junio de 2010

TAN SOLO CONTEMPLARTE...EN SILENCIO NADA MAS.

lunes, 31 de mayo de 2010

LUEGO DE MARILYN...MADONNA LA MAS BELLA, AYER, HOY Y SIEMPRE.

LAS MORALEJAS QUE NOS MANEJAN LA VIDA.

sábado, 15 de mayo de 2010

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.


Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa
"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.


El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.


Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.


El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.


Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.


Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"


MORALEJA:


Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.



"No te tomes tan en serio la vida...

Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

DECIR QUE LA 3D ASUSTA ES ALGO INCREIBLE DE VER...

jueves, 6 de mayo de 2010

Posted by Picasa

lunes, 19 de abril de 2010

AUNQUE NO SE VEA TODOS SOMOS HIJOS DE ALGUIEN

lunes, 12 de abril de 2010

YAHORA HASTA NACHO SE ANOTO PARA MANEJAR

sábado, 10 de abril de 2010



Y AHORA LES PRESENTO ANUESTRO "BB", PEUGEOT 504 MODELO 1981.



MAS FOTOS DEL TRAILER ARTESANAL DEL TAUNUS.

lunes, 5 de abril de 2010



QUE HERMOSO TRABAJO ...DIGNO DE UN CORDOBES.



Esta es la obra maestra de un Cordobés, que vive en una pequeña localidad de la provincia de Córdoba, Argentina, cuyo nombre es Ticino.
Su dueño es Ariel,y esta preciosura está a la venta.Si algún fanático de los Ford Taunus ve esto, no puede evitar la tentación de tenerlo.

UN POQUITO DE HUMOR EN EL MUNDO DE LAS INCOMPRENDIDAS.

jueves, 1 de abril de 2010

CURSO LIBRE Y GRATUITO PARA TODOS AQUELLOS QUE INTENTEN CONOCER UN POCO MAS SOBRE LAS CIENCIAS OCULTAS EN EL ENTENDIMIENTO DEL GENERO HUMANO FEMENINO.

" ABIERTA LA INSCRIPCION "



"ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES"
(COMIENZA EL 05 DE ABRIL DE 2010 VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

LA CREATIVIDAD ARGENTINA QUEDA EXPUESTA CLARAMENTE EN ESTOS CURSOS INTENSIVOS PARA PODER SUPERAR LA CRISIS.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Universidad Privada Cervecera


Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS


PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del Tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales



Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

LOS MAS COMPLEJOS AVANCES DE LA TECNOLOGIA CRIMINAL.

jueves, 25 de marzo de 2010

LA VIOLENCIA ARMADA, NO NECESITA DE BANDERAS, TAN SOLO DE AMBICIÓN.

martes, 23 de marzo de 2010